Tôi bị bệnh mãn tính. Đây là lý do tại sao tôi ghét các quyết tâm của năm mới

Chúng ta cần phải ngừng bắt đầu mỗi năm mới bằng cách đặt ra những tiêu chuẩn không thể tiếp cận này cho chính mình.

Mỗi năm, nguồn cấp dữ liệu trên mạng xã hội của tôi chứa đầy các nghị quyết của Năm mới. Mọi người tự hứa với bản thân rằng họ sẽ giảm cân hoặc tập gym mỗi ngày.

Họ nói rằng họ sẽ làm việc cực kỳ chăm chỉ để được thăng chức, hoặc cuối cùng họ sẽ ngừng uống rượu hoặc hút thuốc.

Vấn đề là, những quyết tâm của Năm Mới thực sự có thể gây bất lợi cho sức khỏe tinh thần của chúng ta – đặc biệt là đối với cộng đồng bệnh mãn tính.

Tất nhiên, trong khi một số người có thể thành công, những lời thề này không khả thi đối với những người khác.

Khi chúng ta đặt ra những mục tiêu to lớn như vậy, nghĩ rằng nó đảm bảo cho bản thân sự thay đổi, chúng ta có thể cảm thấy không còn động lực để tiếp tục vào thời điểm chúng ta gặp bất kỳ sự trượt dốc nào.

Kết quả có thể là không phải hoàn thành những gì bạn đã đặt ra để làm và kết quả là cảm thấy tồi tệ về bản thân.

Là một người bị bệnh mãn tính sống chung với bệnh viêm ruột (IBD), cảm giác này quen thuộc với tôi. Tôi thường tự hứa với bản thân mình sẽ hoàn thành một việc gì đó, chỉ có điều là sự không thể đoán trước của căn bệnh đã làm chệch hướng kế hoạch của tôi.

Vì lý do đó, tôi hoàn toàn không có quyết định nào trong năm nay. Thậm chí không phải những cái nhỏ.

Đã gần 6 năm kể từ lần chẩn đoán đầu tiên của tôi về bệnh viêm loét đại tràng, và tôi vẫn đang cố gắng đối mặt với những ảnh hưởng mà nó gây ra cho tôi.

Ngay cả trong những ngày tốt lành của tôi, việc sống chung với căn bệnh mãn tính có thể ảnh hưởng đến lòng tự trọng của tôi.

Tôi ước mình có thể đến phòng tập thể dục và sống một lối sống siêu lành mạnh, nhưng trên thực tế, tôi thường mắc kẹt trong bồn cầu trong tình trạng bùng phát, sống bằng những thực phẩm màu be, hôi hám để tránh thêm nhiều đau khổ.

Tôi ước mình có thể tận hưởng một đêm đi khiêu vũ như những người phụ nữ khác cùng tuổi, nhưng thay vào đó, tôi thường xuyên trằn trọc, dậy đi vệ sinh hàng giờ.

Sống với căn bệnh mãn tính đã đủ khó và thường khiến tôi so sánh cuộc sống của mình với những người khác.

Có thể có rất nhiều áp lực đối với những người bị bệnh mãn tính, không chỉ từ xã hội, mà đôi khi ngay cả từ những người bạn thân nhất và gia đình của chúng ta.

Chúng tôi được yêu cầu ngừng “lười biếng” hoặc “kịch tính” hoặc rằng chúng tôi đang tạo ra cảm giác của mình. Chúng tôi nói rằng những người khác có nó tồi tệ hơn và chúng tôi chỉ cần tiếp tục với nó.

Tôi không đưa ra bất kỳ quyết định nào vì tôi không muốn tạo thêm áp lực quá mức cho bản thân.

Đối với một số người, đó có thể là “năm mới, tôi mới”, nhưng khi bạn mắc bệnh mãn tính, việc thay đổi rất khó khăn vì cuộc sống vẫn không thể đoán trước được.

Sự thật đáng buồn là trừ khi căn bệnh mãn tính của tôi biến mất một cách kỳ diệu (gợi ý: sẽ không xảy ra), thì sẽ không bao giờ là thời điểm cho một “con người mới”.

Tôi có thể đối mặt với căn bệnh của mình, điều mà tôi đã cố gắng hết sức để làm, nhưng tôi sẽ không bao giờ có “trước sau như một” mà các nghị quyết hứa hẹn. Tôi sẽ mãi mãi ở trong tình trạng lấp lửng, và tôi đang học rằng có lẽ điều đó không sao.

Bằng cách không đặt ra bất kỳ quyết định nào khi năm mới đến gần, tôi có thể tránh được sự đau khổ về tinh thần khi không thể làm điều mà tôi đã hứa với bản thân mình sẽ làm.

Chúng ta cần phải ngừng bắt đầu mỗi năm mới bằng cách đặt ra những tiêu chuẩn không thể tiếp cận này cho chính mình. Chúng ta chỉ cần vượt qua cuộc sống một cách tốt nhất có thể, để tìm thấy những niềm vui ở nơi chúng ta có thể và tập trung vào làm những gì chúng ta có thể, khi chúng ta có thể, mà không cần đặt nặng vấn đề.

Tôi không nói rằng bất cứ ai thực hiện một quyết định năm mới không thể dính vào nó. Nhưng nếu bạn đang sống với một căn bệnh mãn tính như tôi, bạn có thể phải vật lộn với áp lực mà bạn tự đặt lên mình.

Tại sao lại tăng áp lực đó khi bạn có thể đưa ra quyết định chỉ cần thực hiện từng ngày từng ngày, làm tốt nhất có thể, bất kể kết quả như thế nào?

Tôi biết rằng trong năm mới tôi sẽ có những ngày tốt lành, những ngày tồi tệ – và những ngày tồi tệ. Sống chung với bệnh tật lâu dài là thế đó. Không thể đoán trước được và những ngày tồi tệ có thể ập đến bất cứ lúc nào.

Nhưng biết rằng sẽ có những ngày tồi tệ không có nghĩa là đó sẽ là một năm tồi tệ. Nó chỉ có nghĩa là nó sẽ tiếp tục là “bình thường” của tôi, chỉ là làm tốt nhất có thể. Có lẽ đó là OK – có lẽ đó là hơn OK. Có lẽ vậy là đủ.


Hattie Gladwell là một nhà báo, tác giả và nhà biện hộ về sức khỏe tâm thần. Cô viết về bệnh tâm thần với hy vọng giảm bớt sự kỳ thị và khuyến khích người khác lên tiếng.

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *